断奶第 27 天，我才知道自己在舍不得什么
如果人生是一场修行，那么我们终其一生，寻找的不过是被需要的感觉。
凌晨的某一个点，暗夜里只有吞咽声
▍断断续续的断奶
最近一段时间一直在断断续续的断奶，为什么说断断续续。
因为断奶行动已经持续 27 天了。第一天我带着哥哥出去玩了两天，带上了吸奶器。回来穗宝一哭，往我怀里一钻，我便娴熟的喂起了奶。奶奶在旁边看的直摇头，笑着问我：“你这断的哪门子奶啊。”
我想起哥哥断奶的时候好像也是这样的，我一直喂到了 15 个月，还是因为公司组织出去旅游了 5 天，回来哥哥自己不吃了，才被动的断了奶。
想来这是又要重蹈覆辙啊。
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▍我到底在失落什么
我问了我自己，我为啥一直断不掉奶呢？
我好像很害怕，因为断奶好像意味着痛苦。除了痛苦，还有失落，失落才是我每次失败的根本原因。
失落的是什么。
失落的也许是每次都像抱着个煤气罐在怀里，哼哧哼哧吃奶，一边吃，一边还要人把他脚丫子抬起来，一只手抓着乳房，另一只手还不闲着要塞到我的嘴巴里。常常整张小脸埋进乳房里，鼻孔出气的时候被乳房堵住，发出噗噗的声音。他还乐此不疲。
失落的也许是过去十个月的每一个凌晨一点到五点的某个点，我困顿着双眼，给他喂奶。暗夜里，只听见他咕咚咕咚吞咽的声音，过了一会儿，就只听见他均匀的呼吸声。
失落的也许是每天回到家，看到他手舞足蹈的伸手要我抱，洗手的时间都不愿意给我。
失落的也许是不管他碰到哪里痛痛了，哭的嗷呜嗷呜的时候，送上一个乳头，他就得到了极大的安抚。
失落的还有很多很多……
他往我怀里一钻，我便又“娴熟”了起来
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▍痛苦也是真的
可能未曾经历过哺乳的妈妈们会问，你怎么只字不提带给你的痛苦呢，难道没有吗？
有啊。月子里他衔乳姿势不对，导致我经历了乳腺痉挛，乳房硬块，一边咬牙一边喂的场景，历历在目。最严重的时候喂完疼的汗水把上衣都浸湿了，血水奶水一起混合着被他吃进去。我看到他嘴里有红色以为他受伤了，后来喊来产康老师来看，才知道是我自己乳头皲裂流血了。
为了不影响奶量，顶着产后肥硕的身体，不敢减肥，不敢照镜子，不敢买新衣服。
为了哺乳，上班后一天四趟的家和公司来回跑，只为让他吃上一口热乎的。
聚会取消，工作出差不去。
可是这些有什么啊？比起他奶呼呼的发出“mama”的声音，一切好像都有了答案。
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▍早上和好朋友的那段聊天
早上我跟好朋友还在聊天。
我说，这才刚刚断奶，我感觉有些失落。
她说，比起孩子的需要，感觉妈妈对这段哺乳时光的需求感更胜一些，狠狠心，忍一忍，很快就过去了。
是的，我到底失落的是什么呢？
我仔细想了想。
我好像是切断了自己的被需要感。估计世界上再也没有一个人会如他这般需要我了。
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▍被需要，为什么这么重要
这种被需要感让我感受到了一种无条件的被爱的感觉。虽然整体看来是我在付出，这种付出却在本质上让我感受到了被爱。就好像我先毫无保留的释放了我的爱，我的孩子完完全全的接受了我的这份爱，我们双方在这段爱里势均力敌，达到了某种意义上的和谐统一。而我在这里得到了我的价值感。
这让我想到除此以外的其他的人际关系。比如亲密关系，很多人在婚姻中过得不幸，究其根本原因，就是一个想给的爱不是另一个想要的爱，双方均未获得被需要的感觉，从而导致在家庭中的价值感缺失，进而引发种种矛盾。
再比如亲子关系，父母之爱子，则为之计深远。这份爱常常是以爱的名义，有所保留么，大概率是没有的，可它却也常常伴随着禁锢、控制。而孩子需要的爱是自由的空气。父母得不到被需求感，孩子得不到自由感。
回过头来看我这 37.5 度的母爱，我便更能够理解自己的失落了。我不过也是在寻找一个能毫无芥蒂的接受我毫无保留的爱的场域罢了。
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▍这份爱，能不能给我自己
这是唯一的途径么？
我想也许不是。
我是否可以将这份毫无保留的爱献给我自己，就像给我的孩子那样。
我保护我自己
我爱我自己
我接纳我自己
我是我自己。
大麦山楂茶，代替了那 37.5 度
而后，看见了自己的这份需要，我没有再选择隔离式断奶。我现在每天喝着大麦山楂茶，循序渐进的给他断奶，从一天 3 顿，到 2 顿，再到 1 顿，现在已经不再喂了，今天已经是第三天没有吃母乳了。他依然粘着我，在我怀里钻啊钻啊，我轻轻的告诉他：“妈妈的 neinei，飞走了。”小家伙好像能听懂一样，眨巴眨巴眼睛，便转移注意力了。
也许很多年以后，他会像哥哥一样不再记得自己曾经吃过母乳。但这份十个月的与妈妈的深度链接，于我，于他都是一份珍贵无比的礼物，一定会在某个时候，为他点亮一盏灯。
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再见，37.5 度的爱。
— END —