导语：
学过教练的人，不是没有情绪的人。教练也会着急、委屈、愤怒，也会说出伤人的话。不同的是，教练愿意在情绪过后，回来问问自己：我刚才怎么了？我愤怒的背后，到底在保护什么、渴望什么？那天接孩子放学，我就给自己做了一场不太体面、但很真实的自我教练。
一、那一刻，我确实没稳住
今天孩子补课。周末带的书多，所以要开车去接他。那个地方不好停车，又说不准下课的具体时间，我只能把车停在外面，等爱人接到下课的娃我再开车过去。
偏偏晚上下课高峰，路上有点堵，心里也着急。过了堵点车开得快了些，一下开过了头，听到家人大声叫我，才赶紧刹住。
结果孩子和爱人一上车就是一阵责备，说后面车也开得很快，我这种突然变道和停车很危险。孩子又说我开车不好，还不肯承认。我的情绪一下子也上来了，大声吼了几句，甚至上升到拿孩子和其他人比较……总之一团混乱。幸亏爱人要接电话，话题才打住。
我承认，那一刻我的情绪上来了。静下来复盘，我更想知道：我的情绪只是生气吗？也有委屈？后怕？甚至自己失误的自责？我说出那些伤人的话，背后到底在保护什么、渴望什么？
教练心得一：情绪不是敌人，是信使。愤怒常常只是表面，底下果然藏着害怕、羞愧、自责和担心。
二、被说“开车不好”，戳中的是我的旧伤
先回忆当时的场景，第一层是对我开车技术的否定。其实平常家人也经常这样说，但今天为什么反应特别强烈？
因为当时那次变道和停车，我虽然看了后视镜，觉得是安全的，回来还是有些后怕被追尾。所以当孩子说“你开车不好”时，我表面上是在反驳，心里却像被揭开了不愿承认的真相：我对自己开车也不满意。
多年前才学开车，有次和出租车发生并不太大擦挂，当时没有认真判断责任，误以为自己全责，还被对方索要误工费，保险公司赔了1000元。后来想起来，我一直耿耿于怀。所以今天我的生气，背后其实是对自己的不满，是被揭了伤疤后的难堪。
我真正需要的，不是家人说我“对”，而是希望在我已经后怕的时候，别再只用否定把我推到墙角；我需要被信任，当时，我也可以承认：“我确实有点怕，下次开车慢一点”。
教练心得二：当一句普通的话让我反应过度，往往不是这句话有多重，而是它碰到了旧伤。教练要做的，不是压住情绪，而是看见情绪背后的需求；犯的失误，也勇敢承认自己的不完美。
三、拿孩子比较，背后是我不敢放下的担心
我为什么会说出孩子和其同学比较的话？这背后又是什么？
我一直觉得自己的职场生涯走了一些弯路，没能达到自己理想的职场状态。在家里，我给孩子的这方面引导也不多。以前看到一句话：“孩子与父母的相处模式，就是未来与上级交流的模式”，这句话给我印象很深。一直以来，都有点担心孩子未来职场会遭遇不顺。所以今天忍不住表达愤怒，把孩子和其他同学比较。
我真正需要的，是放下对孩子未来的过度想象和担心。担心背后，也有对自己的否定，觉得自己“没尽到责”的自责。现在仔细想一想，孩子有他自己的路，他的路，终究还只能他自己去走。作为教练，相信每个人本自具足是基本原则；我也愿意相信孩子，无论未来风风雨雨，他一定能勇敢面对。
教练心得三：很多愤怒背后，是一个未被满足的需求。看见需求，情绪才有出口；看不见需求，情绪就会变成伤人的话。
四、转念：他们的责备，也有正向意图
家人的责备，有没有正向意义？
其实未必是在说我技术差，更多是担心追尾，是害怕危险。那份责备背后，也有对安全的在意，对这个家的在意。
当年不懂规则被出租车“骗”了，这么多年怎么还是伤疤？吃一堑、长一智，我真正需要的，是跟过去那个失误和解，而不是用一次擦挂定义自己。
教练心得四：从“评判”到“好奇”，从“控制”到“信任”。看见对方行为背后的正向意图，关系才有转化的空间。
五、情绪背后，我需要什么
回到家，仔细想了想当时的具体场景，以及情绪背后的需求。经过觉察，情绪也稳定下来。
我发现，我需要的是：
· 被家人看见我的着急和用心；
· 在自己犯错、后怕时，不被全盘否定；
· 从过去的失误里找回一点自尊；
· 确认自己是个尽责任的父母；
· 放下对孩子未来的过度担忧；
· 与过去那个不够完美的自己和解。
我接纳自己的不完美，有失误、也可以有情绪，但我愿意看见情绪背后的需求。
而我要做的，是先把车开慢一点，把话放缓一点，把心放软一点。安全第一，关系也是。